Осторожно , Подросток !!! Или правила взаимодействия
Часто складывается стереотип , что подростковый возраст - самый сложный !!! И во многих ситуациях это так и есть !!! Но можно минимизировать те процессы , которые болезненно протекают !!
Этот возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.
Если говорит об экзистенциальном подходе в психологии , то подростковый возраст - это время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства... Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения.
Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе. Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно.
Часто в своей работе получаю запрос именно по построению доверительных отношений с подростком ! Это означает , что нужно «дом строить заново, разрушив старый », потому как доверительные и тёплые отношения строятся намного раньше !!!И все же , выход есть !!!
Важно сказать , что это период ещё не совсем взрослый , но уже не ребёнок , он готов совершать поступки , но не готов нести за них ответственность ! И помните , он нуждается в ласке , но готов это всячески скрывать и показывать , что это совсем не так!
Вот несколько практических рекомендаций , которые помогут вам понять вашего «подросшего ребёнка» !
1. Дайте возможность выражать подростку своё мнение !Очень важно, чтобы ваш авторитет не задавил эту способность - говорить то, что чувствуешь , что думаешь в присутствии родителей ! Ведь он уже не продолжение вас , хоть во многом еще зависим ! Но внутренняя сепарация уже произошла ! Здесь , можно обнаружить , что вы по- разному смотрите на мир , поэтому очень важно слушать и слышать и давать выражать и проявлять свои мысли подростку !
2. Находите время и возможность поговорить на «неудобные темы». Я помню в моем возрасте мы лишены были такой возможности и темы многие были закрыты для обсуждений . А «запретный плод» всегда сладок , так что важно говорить о причинно- следственных связях и доносить это все спокойным , без особых эмоций и переживаний тоном ! Либо можно обратиться к психологу !
3. Обязательно проявляйте уважение как к самому подростку , так и его пространству ! Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Например, стучаться в дверь тоже хороший способ показать , что его границы не нарушают !
4. Важно заменить критику обсуждением! Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? И вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, тогда стоит перестать его критиковать.
5. Очень классный лайфхак - сформируйте «серую зону». Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка»
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста. Проявите свою «взрослую позицию» именно в подходе к взаимодействию со своим сыном или дочерью !
С вами была , психолог Центра Психологии и Развития Sulima, Натали Неухацкая
